Ich war 17, als ich sexuell aktiv wurde.

„Du bist für deinen eigenen Orgasmus verantwortlich“, sagte mein Freund zu mir. Er war der Mann, an den ich meine Jungfräulichkeit verloren habe, der Mann, mit dem ich meinen ersten Orgasmus hatte, und der Mann, dessen Worte später einmal mein Mantra werden sollten: Ich bin für meinen eigenen Orgasmus verantwortlich.

Ich glaube an diesen Satz im buchstäblichen und im übertragenen Sinne. Im Bett sorge ich aktiv dafür zu bekommen, was ich will. Aber ich möchte auch in meinem Sexleben insgesamt alles das bekommen, was ich will.

Deshalb habe ich neben einem Ehemann, den ich vergöttere, verschiedene Liebhaber. Mein Mann und ich führen eine offene Ehe.

Ich weiß, das klingt entweder dekadent, oder wie ein Rückschlag gegenüber der „freien Liebe“ der 60er Jahre. Aber in Wirklichkeit, abseits aller Hypes, ist eine offene Ehe nur einer von vielen Wegen, um Liebe, Sex und Ehe in Einklang zu bringen. Wir machen das noch nicht lange, aber jetzt scheint es plötzlich so plausibel. Nach dem Motto: „Warum zum Henker sind wir nicht schon früher darauf gekommen?“

Sex und Liebe sind zwei völlig unterschiedliche Dinge.

Ich mochte Sex schon immer. Und zwar wirklich sehr. Mir wurde deshalb schon des Öfteren vorgeworfen, „wie ein Mann zu denken“. Also Sex und Liebe gänzlich voneinander zu trennen. Als mein Mann und ich begannen zu daten, war sehr schnell klar, dass wir in dieser Hinsicht unterschiedlich waren. So sehr er Sex auch mochte, er brauchte oder wollte ihn nicht so häufig wie ich. Aber ich war so unsterblich in ihn verliebt, dass ich dachte, es würde mir nichts ausmachen.

Damit lag ich jedoch furchtbar falsch.

Nach drei Jahren Ehe begann ich, unruhig zu werden. Also begann ich eine Affäre. Sie war wunderschön, eine Künstlerin, die ich durch einen gemeinsamen Freund kennenlernte. Ich hatte mich absichtlich für eine Affäre mit einer Frau entschieden, um mir einreden zu können, dass es viel weniger schlimm war, mit einer anderen Frau zu schlafen als mit einem anderen Mann. (Allein schon aufgrund ihres Geschlechts konnte mein Mann niemals das für mich sein, was sie war.)

Sie war nicht die erste Frau, mit der ich zusammen war. Als mein Mann und ich uns kennenlernten, sagte ich ihm, dass ich bisexuell war. „Es ist mir egal, mit wem du vorher zusammen warst“, sagte er mir. „Aber wenn es nur noch wir beide sind, dann sind es nur noch wir beide.“ Und aus diesem Grund war die Affäre mit meiner Künstlerin – so schön und süß sie auch war – zugleich schrecklich. Ich fühlte mich schuldig, weil ich meinen Mann anlog. Schuldig, weil ich mit ihr zusammen sein wollte. Schuldig, weil ich es nicht einfach abbrach – beziehungsweise überhaupt angefangen hatte.

Ich dachte lange darüber nach, wie es so weit hatte kommen können. Zuerst dachte ich, dass es wirklich an meiner Bisexualität lag, dass ich diesen Teil von mir nicht einfach beiseite fegen konnte. Aber je länger ich darüber nachdachte, desto klarer wurde mir, dass das nicht stimmte: Es ging darum, dass ich mehr Sex wollte, als mein Mann geben konnte, und dass ich Sex wollte, der anders war, als eine Person alleine zu bieten haben könnte.

Meine Beziehung mit der Künstlerin endete in einer Katastrophe. Eines Nachts im Bett mit ihrem Mann erzählte sie ihm von uns, weil sie naiverweise dachte, es würde ihn anturnen. Das tat es nicht. Er war außer sich und drohte, es meinem Mann zu erzählen. Ich wusste, dass ich es ihm selbst erzählen musste.

Als ich es ihm gestand, war er zutiefst verletzt, viel mehr weil ich ihn angelogen hatte, als wegen dem Sex. Ich weinte und weinte und fragte mich die ganze Zeit, ob ich meine Ehe zerstört hatte, ob er mich verlassen würde, aber auch ob ich jemals glücklich werden würde, jemals sexuell befriedigt sein würde, jemals einen Weg finden würde, alles unter einen Hut zu bekommen.

Ich versuchte, Schwung in unser Sexleben zu bringen.

Wir sprachen einige Jahre kaum über den Vorfall. Er konnte es nicht. Ich fragte ihn hin und wieder, ob alles „ok“ sei und er antwortete mit „Ja“. Irgendwann glaubte ich ihm. Ich behielt eine saubere Weste und wir kamen zurecht – manchmal mit schwierigen Phasen, aber wir kamen zurecht. Wir hatten ein hinreichendes Sexleben; sogar ein verdammt gutes, wenn man nach manchen Standards geht. Trotzdem gab es immer Dinge, die ich wollte, die ich von ihm einfach nicht bekommen konnte.

„Ich will, dass du mir schmutzige Dinge sagst“, sagte ich zu ihm. „Dass du mich fesselst. Dass du mitten am Tag über mich herfällst auf dem Küchenboden.“

„Ich kann nicht, Schatz“, sagte er dann und nahm mich in den Arm. „Ich liebe dich.“

Und langsam verstand ich es. Für meinen Mann war Sex mit mir ein Weg, mich zu lieben. Und bei Liebe ging es ihm um Zärtlichkeit und Respekt. Obwohl es Menschen gibt, die mit dieser Dualität (oder Pluralität) umgehen können, mein Mann konnte es nicht. Und ich war mir nicht sicher, ob er das können musste. Aber ich war mir auch nicht sicher, dass ich darauf zu verzichten haben sollte.

Eines Tages, aus einem Impuls heraus, fragte ich meinen Mann nach einer alten Freundin von mir. Sie war früher einmal eine Studentin an der Uni gewesen, an der ich unterrichtete. Ich hatte ihr dabei geholfen, Aufsätze zu schreiben, sowie Prüfungen und erste Lehraufträge vorzubereiten. Sie verbrachte viele lange Abende und Wochenend-Nachmittage bei uns Zuhause und wir wurden enge Freunde. Auch als sie ihren Abschluss hatte, kam sie oft zu uns nach Hause.

„Hast du jemals darüber nachgedacht, mit ihr zu schlafen?“, fragte ich ihn.

„Nein“, sagte er. Mein Mann hat kein Pokerface. „OK, ja, aber…“

„Aber was?“, fragte ich.

„Naja, zunächst einmal würde sie sicher niemals mit mir schlafen wollen. Sie ist 10 Jahre jünger als ich. Und zweitens will ich nicht mit jemand anderem zusammen sein.“

„Wirklich?“, fragte ich.

„Naja“, sagte er, „ich mein, ich brauche das nicht.“

„Aber möchtest du es?“ Er brauchte mir darauf keine Antwort zu geben. Es war klar, dass er mit dem Kopf schon genau dort war.

„Sie ist heiß“, sagte er.

„Ich weiß“, lachte ich. „Also…?“

„Also, natürlich würde ich gerne mit ihr schlafen. Aber was ist mit dir?“

„Natürlich“, antwortete ich, „würde ich auch gerne mit ihr schlafen, du Dummerchen.“

„Das meinte ich nicht“, sagte er.

„Ich weiß, ich weiß. Also…?“

„Ok, dann lassen wir’s darauf ankommen“, zog er mich auf.

„Sie will unbedingt mit dir schlafen, weißt du.“

Ein Dreier mit meinem. Mann.

Es stimmte – ich wusste, dass sie Interesse hatte. Wir hatten oft Witze darüber gemacht. „Wann lässt du mich an deinen heißen Mann ran, he?“, fragte sie mich. „Wann du willst“, sagte ich ihr dann. Ich begann, meinen Mann hin und wieder damit aufzuziehen. Manchmal sprach ich über sie, während wir Sex hatten.

Irgendwann entschied ich, dass es an der Zeit war.

„Lass es uns tun“, sagte ich eines Abends, als wir bei mir wieder einen von diesen schrecklichen Fernsehfilmen guckten. Sie wusste sofort, wovon ich sprach.

„Bist du dir sicher?“, fragte sie.

„Bist du es?“, fragte ich zurück.

„Ja“, sagte sie. „Solange du dir sicher bist, wird es uns nicht auseinanderbringen.“

„Das glaube ich auch nicht“, sagte ich. „Aber du weißt, dass ich das nicht versprechen kann.“

„Ich weiß“, sagte sie. „Aber versprich es mir trotzdem.“

„Ok“, sagte ich. „Ich verspreche es.“

Ein paar Stunden später kam mein Mann nach Hause. Er setzte sich auf das Sofa neben mich und legte seine Hand auf meinen rechten Oberschenkel, unter der Decke. Ihre Hand war bereits auf meinem linken. Wenige Sekunden später spürte ich, wie sich ihre Hände zufällig berührten und ich sah, wie sie sich ansahen. Ich bin mir ziemlich sicher, das war der Moment, in dem mein Mann verstand, was da gerade passierte.

„Ich bin müde“, sagte er kurze Zeit später. „Ich gehe ins Bett“.

„Wir kommen gleich nach“, sagte ich. Er küsste mich und begann, zu gehen.

„Was ist mit mir?“, fragte sie. Er sah mich an, dann küsste er sie, lang und fest.

Dann schüttelte er den Kopf. „Ihr zwei Mädels“, sagte er, während er die Treppe hochging.

Als der Film zu Ende war, gingen wir hinterher. Wir legten uns zu meinem Mann ins Bett, als hätten wir es schon unzählige Male zuvor getan, eine auf jeder Seite.

Alles, was nun folgte, fühlte sich ebenso natürlich an.

Es war unglaublich, sie zusammen zu sehen. Es war erregend, aber auch sehr süß. Sie war so verloren in ihm und er in ihr. Ich konnte ihn als ein menschliches Wesen sehen, wenn ihr wisst, was ich meine. Nicht als mein Mann oder als der Vater meiner Tochter – sondern als Mann, als sexuelles Wesen, eine Person, die begehrt werden will, die begehrt werden muss.

Und ich weiß, dass es für ihn auch eine unglaubliche Erfahrung gewesen sein muss, mich und sie zusammen gesehen zu haben. Sie brachte ihm sogar bei, wie er mir einen G-Punkt-Orgasmus geben konnte; eine Aufgabe, die er zuvor nie geschafft hatte.

Das hört sich so verrucht an, ich weiß. Aber es war so schön, wirklich. Er hielt ihr Haar in seinen Händenund sah ihr zu. Er sah auch zu mir. „Ich liebe dich“, murmelte er. „Ich liebe dich auch“, stieß ich hervor. Und als ich kam, konnte ich nicht umhin, die Blicke zwischen den beiden zu bemerken. „Nicht schlecht“, schien seiner zu sagen. „Siehst du, ich könnte dir einiges beibringen“, schien ihrer zu antworten. Es war seltsam. Aber es war irgendwie auch… normal.

Das Besitzdenken gegenüber dem Ehepartner aufgeben.

Mein Mann und ich hatten für sechs Monate eine Affäre mit meiner Freundin. Wir drei hatten Sex zusammen. Er hatte Sex mit ihr. Ich hatte Sex mit ihr. Und natürlich hatten er und ich weiterhin miteinander Sex, nur wir beide.

Die Vereinbarung lief irgendwann aus und wir alle gingen zurück zu unserem früheren Verhältnis zueinander. Aber meine Ehe hatte sich für immer verändert. Unsere Erfahrung mit ihr war der Katalysator, der uns dazu brachte, eine offene Ehe auszuprobieren.

Es war interessant und schwierig und wundervoll und verwirrend. Es hat zu einigen unheimlich traurigen Momenten geführt und zu einigen unglaublich glücklichen. Die traurigen rühren immer von einer Kombination aus Ego, Unsicherheit und fehlender Kommunikation her.

Die wunderbaren sind das Ergebnis von Liebe, Vertrauen und Verständnis. Aber im Grunde ist es erschreckend simpel: Wir geben einander, was wir brauchen, inklusive Freiheit und Raum. Wir respektieren einander.

Und wir kennen uns selbst gut genug, um zu wissen, dass wir interessiert daran sind und fähig sind, Sex zu erkunden, was auch immer das für uns bedeuten mag und ganz egal, was das für andere bedeuten mag (ausgenommen natürlich diejenigen, mit denen wir sexuell aktiv sind). Es hat meinen Mann und mich näher zusammen gebracht, als ich mir jemals hätte vorstellen können.

Wir kommunizieren über Dinge, von denen ich niemals geträumt hatte. Wir bleiben nachts wach und sprechen über Monogamie, Sexualität, über Ehe und über das Leben insgesamt. Ich glaube, die offene Ehe funktioniert für uns genau aus diesem Grund: weil wir darüber sprechen, weil es uns füreinander geöffnet hat.

Wir mussten natürlich einiges dazulernen. Wir haben keinerlei Vorbilder für das, was wir da tun. Wir sind einfach nur das ganz normale Pärchen von nebenan. Ganz ehrlich. Wir haben nur herausgefunden, dass uns gegenseitig sexuell zu „besitzen“ bei uns nicht funktioniert.

Es schadet unserer Ehe.

Es ist jedoch erstaunlich, wie viele Probleme andere Leute mit einer offenen Ehe haben. Jemand sagte zu mir, wie traurig er sei, dass ich „Eroberungen“ brauche und andere Männer brauche, um mich anziehend und befriedigt zu fühlen, und dass er hoffe, ich würde irgendwann in anderen Bereichen so viel Erfolg finden, dass ich darauf verzichten könne.

Jemand anders sagte mir, ich sei eine Lesbe, die das gemütliche Leben, das mir eine Ehe biete, nicht aufgeben wolle. Noch jemand anders sagte mir, sie mache sich Sorgen um meine Beziehung, wenn ich solche „Feuerwerke“ brauche.

Aber jede dieser Aussagen verriet mehr über den Sprecher als über mich.

In Wirklichkeit bin ich genau wie alle andern auch. Ich versuche nur, diese ganzen Dinge des Lebens irgendwie auf die Reihe zu bekommen. Es ist schwierig. Es gibt diesen einen Plan, dem wir alle folgen sollen, dieses heterosexuelle, monogame, kinderaufziehende, Eine-Größe-Passt-Allen Modell, in das wir uns alle einreihen sollen.

Aber das kann ich nicht. Ja, ich habe die Verantwortung, es nicht zu tun. Ich bin verantwortlich für meinen eigenen Orgasmus – und mein eigenes Glück. Und andere Leute müssen mich nicht mögen oder das gut finden, und andere müssen nicht genauso leben. Ich muss nur tun, was ich tun muss, ohne andere oder mich selbst zu verletzen. Im Moment jedenfalls bedeutet das, sexuelle Beziehungen außerhalb meiner Ehe zu führen.

Kommunizieren – und zwar richtig.

Mein Mann war mit niemandem zusammen seit meiner Freundin. Er sagt, er sei zu schüchtern, um Frauen aufzureißen. Und er braucht das auch nicht. Manchmal merke ich, dass es ihm weh tut, dass ich es brauche.

„Rational“, erklärt er, „verstehe ich das total. Aber auf emotionaler Ebene ist es manchmal schwer.“

„Ich weiß“, sage ich ihm. „Soll ich damit aufhören?“

„Nein“, sagt er. „So ein Mensch will ich nicht sein. Aber du musst Rücksicht auf mich nehmen. Ich versuche immer noch, das alles zu verstehen.“

„Hey“, antworte ich, „ich doch auch.“

Und es ist wahr. Keiner von uns weiß, was wir fühlen oder was funktionieren wird und was nicht, bis wir es ausprobieren. Zum Beispiel ist sich mein Mann immer noch nicht sicher, was er wissen will und was nicht. Wenn ich etwas mit einer anderen Frau habe, will er jedes kleinste Detail wissen. Aber wenn ich etwas mit einem anderen Mann habe, würde er lieber überhaupt nicht wissen, dass es passiert ist.

Generell möchte er aber gerne wissen, wann und wer. Wenn er nach genaueren Informationen fragt, antworte ich ihm. Manchmal ist es aber schwer zu sagen, ob er die Antwort wirklich hören will und ich bin traurig, wenn ich es falsch interpretiert habe. Zum Beispiel wenn ich ihm etwas nicht erzähle und es kommt hinterher heraus. Dann fühlt er sich ausgeschlossen; und das versuche ich verzweifelt zu vermeiden. Am wichtigsten ist Kommunikation – ohne sie hat keine Ehe, offen oder nicht, die geringste Chance.

Geheimnisse zu haben, zu lügen oder sich zu verstecken – das wären sichere Wege, um unsere Ehe zu zerstören. Aber der Sex an sich ist keine Gefahr. Ich nenne es den „Laufstall-Effekt“. Wenn du ein kleines Mädchen in eines dieser Dinger steckst, wird sie nur darüber nachdenken, wie sie da am besten herauskommt, wie sehr sie lieben würde, was in dem anderen Raum ist. Aber wenn sie sich frei bewegen darf und sich alles ansehen kann, stehen die Chancen gut, dass sie vor deinen Füßen landet und ein Puzzle legt.

Gibt es die Möglichkeit, dass ihr ein anderer Raum besser gefällt und sie dort bleibt? Sicher. Genauso wie es immer die Möglichkeit gibt, dass einer von uns sich in jemand anderes verliebt und sich dazu entschließt, die Ehe zu beenden. Aber ich glaube nicht, dass Sex außerhalb der Ehe dieses Risiko erhöht. Ja, ich glaube sogar, es vermindert es. Denn so verdrängen wir die ganzen Fantasien.

Ich verzehre mich nach niemandem. Wenn ich jemanden will (und er will mich), dann nehme ich ihn mir. Bisher hat keiner mich auch nur annähernd dazu gebracht, mich trennen zu wollen. Aber ich sage ganz klar: Bevor wir diese Sache mit der offenen Ehe angefangen haben, habe ich mir definitiv Gedanken darüber gemacht, wie das Gras in anderen Gärten so ist.

Das soll keinesfalls ein Rezept für irgendjemand anderes sein. Alles was ich weiß, ist, wie ich mich fühle. Und das ist: geliebt, geschätzt und sicher – dank meines Mannes. Das will ich. Aber ich sehe nichts Falsches darin, mehr zu wollen. Und für mich ist dieses „mehr“ das Sich-Sehnen. Das Geheimnis. Sexuelle Spannung. Begehren – und Kostproben bekommen – von etwas, was ich niemals ganz besitzen kann.

Warum ich dann verheiratet bin? Viele haben mir diese Frage gestellt. Also sage ich Ihnen genau, was ich denen geantwortet habe. So sehr es mich erregt, wenn eine neue Eroberung mir etwas Skandalöses ins Ohr flüstert, nichts macht mich so an wie die Stimme meines Mannes, wenn er sagt: „Hey Schatz, ich bin zuhause.“

Dieser Beitrag von Jenny Block ist ursprünglich auf Huffington Post US erschienen und wurde von Ruth Zapf aus dem Englischen übersetzt.